Noche A

Iba a empezar todo el relato desde otro punto de vista, pero esto de irme de tema tan seguido me complica un poco las cosas. Noche A. Porque es la primera quizás de una larga lista de noches de palabras finitas con o sin sentido. O porque es él el que me está moviendo a escribir un poquito. Estaba chequeando nuevos mensajes en el foro al cual me hice practicamente adicta y un link llevó al siguiente y terminé mirando videitos del Niño en el Ópera el 24 (el día que no fui). Estaba cantando "Para Saber" con toda esa dulzura que lo carateriza y yo pensaba en la afortunada que lo estaba filmando tan de cerca... ¿Cómo hace para transmitir tanto? ¿Cómo? Porque por lo que anduve averiguando últimamente no soy la única loca a la que le pasa esto de sentirse identificada con cada tono y cada verso...
Ennnn fin... Nuevamente me salió la Groupie de adentro, aunque me puedo poner peor.
Me está dando un poquito de miedo todo este tiempo libre que me está sobrando porque basicamente lo estoy usando para pensar. ¿Qué pasó? Llegué a extrañar ciertas cosas que tenía mi vida algún tiempo atras, cuando tenía mi cabeza ocupada con alguien. Es lindo tener un guachito a quien dedicarle uno o dos pensamientos. Lo positivo de todo esto es que no hay ningún guachito (salvo el que pienso encontrarme rolleando en Palermo). ¿A qué voy con esto? A que por cuestiones de fuerza mayor el guacho mayor que me atormentaba dejó de ser el receptor de aquellos pensamientos que, let´s face it, no se merecía. O sí, quizás en su momento sí, pero not anymore. Y digo cuestiones de fuerza mayor porque creo que de no haber sido por el factor de la distancia las cosas estarían igual que hace un tiempo.
Lo que me resulta un poco doloroso es que las cosas estén como están ahora. De repente todo ese cariño se fue por el pozo del abandono (aunque las cosas ya estaban medio dejadas desde antes). Me hubiese gustado que, no sé, podamos mantener cierta confianza y cierto nivel que siento que se fue. ¿Vos?¿Yo? Creo que los dos. Y está bien. Es solo cuestión de acostumbrarse, aunque repito, duela tanto como me está doliendo. Por más que intente jugar a la superada, siempre tengo un delay que no me lo permite y esas malditas "recaidas" que llegan cuando menos lo espero... (Shh!! No le digas a nadie!).
Extraño. Pero extraño un año atras... eso es lo que me gustaría que vuelva... Ahí es donde empiezo a pensar miles de cosas que no tendrían ni que existir en mi cabeza. No tengo por qué querer que vuelva algo que ya no está. ¡Mis esperanzas y yo!¡Mis fantasmas y yo! A veces siento que veo lo que quiero ver. O veo cosas que en realidad son las que me pasan a mí y no a él. Cosas que termino haciendo o diciendo yo porque extraño demasiado. Pero bueno, es volver a querer tener mi cabeza ocupada con algún pensamiento... o con alguien.
Me recomendaron que en mi tiempo extra escriba un libro. Lo voy a pensar...

El juguete del Tiempo

(Suena bien como un nombre de un libro... XP)